面的倘然自若，其实也只是需要时间上的习惯罢了。
    嫉妒是一把利器，在没有完全得到他之前，我内心的不安就像是黑洞一般每天都在扩散。
    不敢和他说自己丑陋的一面，也不敢让真实的自己暴露，每一天都像是在甜蜜却总觉得中间隔着一道看不见的隔阂。
    越来越害怕，也越来越偏激，每天入睡都会噩梦，反复循环。
    越害怕的事情就越会发生，他最终还是知道了日记的事情，我该庆幸他没有看见我房间里私藏的一系列照片吗？
    我那天在他家楼下等了很久很久，打了无数个电话，最后却等来了他分手的短信。
    我不知道自己是怎么进医院的，睁开眼睛的时候已经是白茫茫的天花板。
    他的出现让我很意外，更多的却是一种无可奈何的晦涩，在心底越来越浓，几乎要让我整个人都陷入颓废。
    如果不喜欢，那又何必要到医院来见我？是可怜还是故意的嘲讽？
    我承认那个早上我失去了理智，我不知道我在说什么，看着他红着眼睛走出房间后才猛然清醒过来。
    王泽生，王泽生，已经成为了我的一种执念，我怎么可能会轻易放手。
    我可以为他改变我的所有，但是不能为他放弃所有，我不蠢
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